Amor e Ócio (I)

Com a contratação de César Peixoto a capital do Minho ficou ainda mais atraente. A ideia para este post (e a foto) foi roubada no excelente Boronha.

(Imagem recebida por e-mail)

São 20h30 e eu mato saudades de Aveiro. Escrevo estas palavras sentado a uma mesa do Fórum Aveiro, usando uma bendita zona de Internet sem fios providenciada pela PT. Há uma luz de milagre que atravessa os arcos do Fórum vinda de longe, vinda da Barra, e que faz brilhar tudo, desde os minúsculos grãos de poeira suspensos no ar até ao grupo de de meninas de alcinhas e mini-saia que tagarela à porta da Bertrand. Gastei o meu dia de folga em Aveiro e chego a esta hora com a convicção de que os lisboetas (e neo-lisboetas como eu) nem sabem o que perdem. Não imaginam o que é morar numa cidade sem filas de trânsito, sem correrias, sem segunda circular. Uma cidade que resiste a tudo, até à falta de imaginação e à imensa lata de quem temporariamente a governa. Uma cidade banhada de luz, branca, que se aninha langorosa nos braços da ria. Ai que saudades, ai, ai.

Querem saber o que me aconteceu? Pois estava em casa sossegado a trabalhar ao computador e a fumar um charuto quando tocaram à campainha. Era a vizinha. Gira, por sinal. Quando abri a porta ela começou logo a censurar-me por estar a fumar. Garante a vizinha (gira, por sinal) de que o meu charuto empesta a casa dela, que fica a do outro lado do corredor, separada por duas portas grossas (uma da conduta do lixo) e pelo elevador. Que não pode ser, diz a vizinha (gira, por sinal), que eu não posso fumar num prédio deste requinte (moro no Parque dos Princípes, que, segundo me contam, é uma "zona bem" de Lisboa. A vizinha gira ameaça correr-me do prédio numa reunião de condóminos se eu não parar de fumar...
Ainda balbuciei que não fumo cigarros, que só fumo um charuto quando o "rei faz anos", tentei dizer que estava em minha casa, essas coisas, mas ela não me deu chance. Ou páro de fumar ou tenho-a à perna (o que não será totalmente desagradável, ató porque ela fica ainda mais gira quando se zanga).
Agora estou apavorado. E se ela descobre que sou judeu? Judeu e fumador ocasional de charutos. Devo passar a usar uma estrela amarela para poder frequentar "um prédio deste requinte"? Serei digno de Telheiras? Onde vou eu a esta hora encontrar uma estrela amarela.
Peço aos meus amigos que liguem de vez em quando para o telemóvel. Que me procurem em casa a ver se estou bem. Corro perigo de vida. Ouço ruídos uspeitos no átrio do prédio. Eles vêm aí para me pegar. A mim, o cavernícola que fuma charutos no seu próprio lar, de porta fechada e longe do olhar de toda a a gente. SOCORRO!

Tania Dervaux, desnuda en el cartel electoral de su partido
Sexo oral a cambio de votos

Una candidata al Senado belga promete 40.000 felaciones a todos los que se inscriban en la web del partido

ELPAIS.com - Madrid - 16/05/2007



No todo está inventado en campaña electoral. Y la propuesta de Tania Dervaux, candidata por el partido NEE al Senado belga, lo demuestra. Nada menos que 40.000 felaciones para todos los que se inscriban en una lista disponible en la página web del partido. Pero le llevará tiempo cumplir su promesa. Según sus cálculos, 500 días a 80 sesiones de sexo oral diarias.

La propuesta surgió de sus votantes. Tania inició la campaña preocupada por la falta de empleo en Bélgica y se lanzó a prometer 400.000 puestos de trabajo, a través de una fotografía en la que aparecía desnuda.

Pero sus votantes, insatisfechos, le remitieron numerosos correos electrónicos pidiéndole que, en lugar de 400.000 trabajos (jobs, en inglés), les ofreciera 400.000 blowjobs, o lo que es lo mismo, 400.000 felaciones.

La candidata accedió a cambiar el programa electoral, restando, eso sí, un cero a la cantidad ofertada inicialmente. Es decir, aceptó practicar 40.000 felaciones, según jmnoticias, estimando que, cumplir la promesa, le llevará 500 días a 80 sesiones de sexo oral diarias.

El NEE es un partido que hace campaña mediante fotomontajes con parodias de otros políticos y cuenta con otros carteles impactantes como el I want you del Tío Sam, en el que Dervaux aparece completamente desnuda con dos alas de ángel.

Dado que se pueden inscribir personas desde cualquier parte del mundo, Tania podría tener que visitar varios países para cumplir lo prometido. Los gastos de desplazamiento correrán a cuenta del partido, pero hay condiciones: el uso de preservativo (que debe comprar el votante), un límite de 5 minutos y libertad para que la candidata lleve la iniciativa.

Si el beneficiario tiene algún problema con que la sesión sea en persona, está la opción de recibir una felación virtual a través de Second Life.

Desde os tempos gloriosos do liceu Homem Christo que não me acontecia uma destas. Hoje, o local onde ganho o pão teve que ser evacuado (expressão curiosa, como diria Mota Amaral) por causa de uma ameaça de bomba. Foram duas horitas a curtir o sol enquanto a polícia vasculhava as instalações. Nada rebentou, mas o pessoal agradece ao anónimo pseudo-bombista a quebra de rotina.

Quem não come é comido.

Quando era miúdo adorava o Verão. Três meses de mergulhos no mar da Costa Nova, três meses de futeboladas no areal molhado, três meses de namoricos com miúdas que chegavam à praia idas de sítios exóticos como Águeda, Bustos, Palhaça, New Bedford...
Três meses de banhos de mar de manhã, banhos de ria à tarde, de bolachinha americana, caranguejos pescados à linha com um pedaço de bacalhau ou apanhados à mão, três meses de sandes de Tulicreme de avelã ou chocolate, de encontros debaixo da bola de Nívea e festinhas nos porões com música dos Genesis, Barclay James Harvest e por aí fora (Atenção: as casas de Ílhavo não têm caves - têm porões com cheiro a salmoura que rangem a noite inteira como um navio numa tempestade). Três meses com o mimo da minha avó, que nos ensinava orações católicas com letras de brincar para enganar os padres. "Salve rainha, salta para a vinha, aí vem o dono com uma vergastinha..."
Terminava o Verão mais moreno e consolado do que um sultão das arábias. Foi na Costa que aprendi as coisas essenciais da vida: desapertar um soutien com a mão esquerda em menos de dez segundos, esmurrar um nariz com um golpe seco, enrolar um charro às escuras e contra o vento, marcar um penalti para a esquerda enquanto se olha para a direita, praguejar em alemão, estrelar um ovo, fintar a GNR, enfiar a isca num anzol sem furar um dedo. Essas coisas.
Agora, mais velho, mais gordo e mais pálido confesso recear o Verão. O calor, o pó, o ar condicionado e a falta de fôlego para disputar um joguinho na areia molhada tiraram a piada ao Verão. Fiquem a matutar nisto enquanto eu vou num instante ao entupir as artérias a um restaurante de picanha.

Porra! Estou mesmo a ficar bom nesta coisa de fazer sopa!

"Há, na forma de estar do dr. Isaltino Morais, sempre um olhar para o amanhã, o que me é grato, porque acho que este país perde tempo de mais a olhar para ontem. Desse ponto de vista, tenho aprendido alguma coisa."

Emanuel Martins
(cabeça de lista do PS à Câmara de Oeiras e vereador com pelouros no actual executivo)

O novo polo de inovação mundial da Nokia Siemens Networks Portugal é inaugurado hoje na Universidade de Aveiro. Este projecto, fruto de uma parceria estratégica entre esta empresa e a UA consitui um passo decisivo para a internacionalização da Universidade, afirmando-se, deste modo, como um dos maiores centros a nível mundial, na área das telecomunicações.

Neto de judeus, filho de emigrantes, Sarkozy é o novo presidente da República Francesa. O charme de Ségolene não foi suficiente para se sobrepor a um programa de governo desastroso. Como irá reagir a "racaille"?
Jardim foi reeleito na Madeira, impondo a José Sócrates uma pesadissíma derrota. Tivesse Jardim outra credibilidade e o secretário-geral do PS enfrentaria problemas sérios. Jacinto Serrão descobriu da pior maneira o que é a (falta) de solidariedade dos socialistas do continente. Venha agora Bernardo Trindade para renovar a esperança do partido da rosa.

Há poucas coisas melhores do que passar uma tarde de domingo a "aboborar" no sofá.

Um pode não ser engenheiro, mas o outro não é de certeza "dr". É a vida...

Alguma alma caridosa será capaz de me enviar por email um convite para o JOOST?
Vá lá, não me deixem nas trevas.